Photo Credit: H2Woah! @Flickr CC BY NC ND 2.0
一晃眼，Blog竟然停在八月而三個月沒更新。
忙，當然是；累，當然是；藉口，當然也是。只是許多時候念頭總是一轉眼就過了，是苦是累、是煩是倦，好像閉上眼躺下在太軟的床上幾小時，就要爬起挺著腰酸背痛繼續面對下一天。
阿邊這週常跟我說，你怎麼看起來那麼累。我總是楞了楞，苦笑的說，會嗎？就一樣啊。
聽了很多故事，看了很多文章，失去了一些人，想起了一些事。
趕在出版前，看完了哲斌大哥的新書《父親這回事：我們的迷惘與驚奇》。我跟哲斌大哥原可稱網友，後來才終於有機會見上一面，但依然是神交時間居多。但不知怎麼，這本書可看的我感動莫名，心理想著著，大概也就是哪時候我會來上這麼一本。
因為你知道，這個部落格有個《期待在街頭轉角遇見》的標題是有原因的。
半夜，看了一些照片，想起一些事情。
Spotify精選播放清單裡面有個Late Night Jazz，很適合一個人在家喝酒的時候聽，但你最好準備多一點「儲糧」，因為你會越聽喝越多。
很多人或事在這幾年變了好多，很多人和事這幾年也從來沒想過會遇到或發生。我從來不覺得這有什麼絕對的對或錯，但總是會有一種抑制不了的沉默，不知不覺的在我看文、看圖、聽音樂、喝酒、想事情的時候，默默攻佔瀰漫著我整個四周。
然後我什麼話都不想講，默默的思考著一些事情。或，其實可能也只是一種變相的自我沈溺和放空。 Continue reading
回頭一看，那天聽著《給自己的歌》寫下的文章，一恍眼，原來已經三年多了。然後不知不覺，我又有了《山丘》在心中、腦中，不斷的嗡嗡作響，喃喃自語。
也許我們從未成熟
還沒能曉得 就快要老了
盡管心裡活著的還是那個年輕人
我又想起了唐諾在卜洛克在《酒店關門之後》的引言中的最後所寫，張大春逐字逐句翻譯〈Those were the days〉的那些歌詞：
老友啊，我們只是老了，並沒有更智慧
今年看的書不如預期，但本來看書也不是為了要滿足什麼KPI，於是在忙碌看不完我買的書的一半之餘，依然把卜洛克的好幾本書拿出來複習了一下，當然《酒店關門之後》顯然是不可不溫習的必修課。 Continue reading
原來日子真的可以過的那麼快
回頭一看想起那些年的笑的鬧的吵的甜的
不說自己後悔 但總是有種奇妙的違和感
每次每個人都認為會天長地久
但總是只能發現終究會有走不下去的時候
打開衣櫃一看 你幫我買的挑的笑話的衣服還在
打開電腦一看 我幫你拍的玩的歡樂的照片還在
忍不住思索起 那些年我們走在路上時穿的衣服你還留著嘛
我說過了 這不是後悔不是難過 只是一種詭異的感覺
畢竟我好長段時間沒想過 我們會有現在這樣一天
只是人生總有太多意外 或許那天我選擇了往左邊走去
然後沒有意識到一條孤單長路悄悄的在我眼前展開
默默地 我喝了那些年全部加在一起也不及1/10的酒
我並不是從那個時候才開始看馬修
但我的確從那個時候才開始猛灌威士忌
是好是壞從來也不是我有能力去判斷的
而我試著寫一首Layla
最後卻只能看著你最後傳來的歌默默發著呆
「別打了。」我說
「為什麼？」你狀似迷糊的說。
「他不可能會回的。」我淡淡的說。
「為什麼？」邊說，你的臉淚快要掉下來了。
這有這麼難嗎？分手總是有理由的，而在理由沒結束前，不就是這麼一回事嗎？對方如果還算是個不錯的人的話，絕對不可能會回應的。因為回了之後又是無止境的糾纏下去。
想了想，算了。反正這種事情講再多也沒用。問題從來不在對方而在自己。你應該要讓自己變成更好的一個人，更讓人疼愛，做更多自己想做的事情，然後讓對方在夜深人靜的時候掛念著你和你們的過往以及你更美好的未來，而非，把自己當做無奈。
我說了，但你聽不進去。
我聳聳肩，喝了最後一杯，跟酒吧打了聲招呼，默默走入夜色。
我知道你聽不進去，就像過去的我和其他人講也聽不進去，只能夠慢慢耗下去，看是你或你或你或你，誰先想開，然後繼續，發現原來人生，從來不是只是你低頭的那塊，而是抬頭你也抓不到，但無限寬廣的，那片天空。
V今天難得來訪，聊了一下，然後回家看了看自己部落格上的文章，然後不知怎麼著泫然欲泣。
也是該開心的，竟然自己部落格上記錄著這些或許有天我會忘記的心情和思念；你或你或你，早就離開我生命而我多半再也沒有機會往回走的一切記憶和回味。
而沒人知道我在想什麼，包括我自己。
然後一下子一堆記憶又湧上心頭，太奇怪了。Flickr上有一萬四千多帳照片，部落格上有四百多篇文章，八九年的累積，這倒底是一種舔舐傷口的取暖，還是根本不必要的為情做文？
人生永遠是在你最沒預料到的時候狠狠給你一巴掌。
B那天跟我說：「你還記得你那天寫說『因為我是個寂寞的人』嗎？寫說「只是愛情本來就很奇怪，總在你最不期待的時候到來，然後在你最想要的時候走開。」』
我說我記得。
很遺憾的是，這句話已經不適用在我身上了。
人總是會進步，而我的進步就是我距離過去我所寫的愛情越來越遠。
從2008年12月14日開始，我的iPhone已經換過三台（iPhone 3G、iPhone 4、iPhone 5），而手機容量也從16GB、32GB到64GB，等於是每換一台就大一倍容量，但不知怎麼，我還是覺得不夠用。
檢查一下手機裡面的內容分布，很快我就發現，雖然我有安裝342個app，但其實隨著時間過去有如我日漸肥厚肚子佔空間的，其實還是已經高達12GB的照片。
依照過往累積的拍照經驗，多半時候我們拍完照之後都是把記憶卡中照片存進電腦中，立刻分門別類放好，就算不如JT一樣細心龜毛到恐怖的境地，但至少也可以快速找到想看的照片。
但奇怪的是我從來沒有興起過一次念頭想整理iPhone裡面的照片。我猜，大概就跟我從來沒想去整理我放在桌底滿是從國中開始收到的手寫信件、卡片、和明信片的紙箱是一樣的感覺。
有些回憶就是亂亂的擱置在那邊好。
我知道你一定不懂。
我想要好好跟你講話，但這裡音樂有夠吵，這什麼鬼地方我想，而深一層的想法是，如果你懂的話，我這幾年不就白活了？
你問我，懂什麼？
我搖了搖頭，把手上那酒精濃度淡到可以當水喝的Vokda Lime淺酌一口，「沒什麼，你不要知道比較好。」
我當然知道，這樣講你一定會很想要知道是什麼。但問題是，其實你真的不要知道比較好。
那天，我在Facebook上貼了「只是愛情本來就很奇怪，總在你最不期待的時候到來，然後在你最想要的時候走開。」晚上，我淡淡的寫下，因為我是個寂寞的人。
想起去年去看up in the air，同行的朋友問我說好看嗎？我說我想這是一部寂寞的人才看得懂的電影。然後張大哥在Gtalk說不能同意你更多。
我其實並不討厭寂寞，也不討厭孤獨，只是日子這樣過久了，總是會東想西想。
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人們相愛，然後傷害彼此，你很難理解，但是很多時候就是這樣。
我花了100分鐘看完飯飯之交，然後莫名其妙的為艾希頓庫奇冷淡的掛上電話、為娜塔莉波曼飛車去他家最後哭著離去而差點掉淚。
這當然不是什麼太值得令人高度評價的電影，只是傷心人別有懷抱，總是容易想太多。
你總是在失去之後才會惦記，但人生可不比電影，不是每次都可以在一百分鐘之後來個大逆轉，才發現原來男未婚女未嫁，一切都是誤會，苦苦等待總會有好結局，多喝兩杯才發現原來自己真是忘不了對方。
當然不是這樣。
抬起尊臀去敲門 