每次去看你的時候，最後總是要在心裡問一下，你還好嗎？

當然，我們無法得知你好或不好，所以只好用最傳統的方式來發問：擲筊。

你知道，我從來不信這套，就像我寫給你的這十幾封信，其實骨子裡你我都知道，這是寫給我自己看的自我療程項目之一。

所以每當老媽要我去擲筊的時候，我總是一臉尷尬。畢竟，我壓根不相信這個。

但對於一個相信的人來說，某種程度上你是很殘忍的。

因為當老媽要呼喚我去擲筊的時候，通常都是弄老半天都擲不出來的時候。她總是半開玩笑但內心是無奈的說「你爸要看你（們）」。

然後當我心中非常抗拒的擲了之後，不小心丟出笑筊時，還要被念：「你看，你不認真，你爸在笑了。」

然後我心中所想的是，「更……你一定要這樣搞我嗎？」

我不知道。每次當我去八里時，我總是要拍一張面向台北港，前景是一尊尊菩薩，背景是晴朗的藍天白雲的照片。我好想跟你說，這裡看出去的風景好好，而為什麼你不在我身旁。

我想要摟著你的肩你的腰，想要在上山下山之後跟著你一起就著滷味喝著高粱，是隨便瞎扯也好，或是引吭高歌也好。就是那種爺倆意見相投的酒酣耳熱。

我多想彈著吉他而你吹口琴你知道嗎？

今天去訪問常富寧，去年他大病一場，他跟我說整個人的心態改變好多。

「如果不是我妹堅持要我回來看醫生，我不知道有沒有機會今天坐在這裡跟你聊天。」

「人生有太多你不能等的事情，過去我總是覺得時間還很多，以後再說，現在我才發現，該多一點自己想做的事情，保留更多時間給自己、給家人、給好朋友。」

某種程度，我很羨慕他。因為他還有機會去彌補錯過的事情。

而你知道我有一些再也彌補不了的事情。

每次當我擲筊時，一方面我不相信，但另一方面我又很希望你真的在看，真的可以透過這個儀式表示你的存在。你可以告訴我你對今天的餐點滿不滿意，告訴我為什麼我們都不再帶行軍高粱上來了，告訴我其實既然你都走了，何妨在你的小格子裡面，除了老花眼睛、白花油、收音機之外，放包百樂門？

對不起，我錯過太多，而我直到錯過了才意識到這點。

這篇文章我早就該寫了，我想了至少半年了，但我一直不敢開始。

因為我知道我一定會淚流滿面。我知道寫完之後我會覺得好空虛，好渴望你溫暖的擁抱和厚實的臂膀。

Damn it. 爸，我好想你。

我知道每次這類文章的結局都一樣，但，又奈若何？